?

Log in

No account? Create an account

Я за это отвечаю.

Твоя единственная обязанность в любое жизневремя - быть верным самому себе.

Journal Info

... и было мне всегда тепло...
Name
mrs_president_1

View

Navigation

December 14th, 2011

Дорога перемен.

Share
... и было мне всегда тепло...
Наконец-то досмотрела этот до жути реалистичный фильм. Не смогла остаться к нему равнодушной: насколько чётко и ясно показана наша тупая жизнь, где каждый в паре вроде бы пытается уступить другому, но ничего путного из этого не выходит, т.к. они (в данном случае - показанная супружеская пара) постоянно стоят на месте без развития себя самих или их отношений. Люди постоянно ищут и находят оправдания, чтобы не меняться - а без этого им просто нельзя жить. Да, растению с этой точки зрения повезло: ему можно списать всё на физический рост, с нами же всё сложнее. Я в шоке, как на примере фильма ясно видна система подкупов человека - "не ходи вперёд, тебе и тут хорошо, посмотри, какая стабильная материальная сторона, всё и тут будет хорошо, потом и все обстоятельства говорят за то, чтобы ты не двигался...". Да, вот только не фига не изменится, а Вы так и будете терзать себя внутренним недовольством, что доведёт Вас до определённой обстановки вокруг Вас и до психозов. Важно определить для себя, зачем ты здесь - если понял, то отсюда логически можно вывести какой спутник тебе нужен. Иначе - либо у Вас хорошая судьба и Вы так ничего и не поймёте, - либо плохая судьба, Вам будет плохо и Вы тоже ничего так и не поймёте. Второй вариант лучше только тем, что отсюда всё равно придётся искать выход -, может, в Вашем седьмом круге Вы это и отыщите.

August 27th, 2011

Странности.

Share
... и было мне всегда тепло...
Мой пот начал пахнуть его потом...Это вообще нормальное химическое следствие?

И это тогда, когда, как мне кажется, мы вдрызг разругались.

Почему? Мне трудно ответить на этот вопрос. Я уже второй день думаю по этому поводу. Нам ещё так много надо вместе сделать. Мне его так не хватает. Но я как суслик опять удрала в свою уютную норку. Где нет его раздражённости. А может его действительно надо просто поддержать, когда он болеет. Либо я, либо он моразматик. Конечно, скорее я.

Но это полный моразм ругаться из-за того, что кто-то не поменял тон. А уж расходиться вообще бред. Моя голова - моя беда, товарищи!
И да, я сначала говорб, чтобы мной командовали и через 5 секунд меня это уже нещадно бесит!!!!!

Простите...

July 18th, 2011

Купив Эксперт "Русский Wall Street": интервью с биржевыми игроками, наткнулась на десяток интересных интервью. Вот, кто эти люди (для меня, как для чайника было не лишним почитать их мнение):
1.  Денис Панасюк;
2.  Элвис Марламов;
3.  Дмитрий Тимофеев;
4.  Сергей Дорогавцев;
5.  Александр Кургузкин;
6.  Александр Горчаков;
7.  Андрей Хлопин;
8.  Эдуард Ланчев;
9.  Алексей Мартьянов;
10.  Виталий Курбаковский;
11.  Наталья Салеева;
12.  Юрий Усаченко и др.

У некоторых ещё есть статьи в нете и собственные блоги. 

Удачи на торгах! 

June 10th, 2011

ПЦыЦа.

Share
... и было мне всегда тепло...


June 6th, 2011

Массаж.

Share
... и было мне всегда тепло...
Ржу -ни-магу. Купила диск "Любовный массаж. Как доставить удовольствие мужчине". На ДВД Вам рассказывают, как не забыть помассировать ВСЕ части тела мужской особи, не пропуская кистей, предплечий, поясницы и т.п., а также, что массаж делается поглаживающими или пощипывающими движениями.
Плюс всё делается немного вразноброд и по направлению сверху вниз, что не совсем правильно. 

ПС. Хотя если Вас мучает бессоница, диск вполне подойдёт в качестве тягомотины, которая усыпит и Вас, и партнёра.)

Разрушать и ничего не хотеть. Очень интересно, это моё естественное состояние, заложенные судьбоносные циклы или пока ещё вовремя неукрощённый юношеский максимализм? Появляется агрессия и ненависть к окружающим людям. У себя в мыслях остаёшься совсем одна и, кажется,  что все близкие, которые остаются во внешнем мире лишь мешают. С точки зрения морали, таким образом я выхожу полной сволочью. Причём внутренне начинают мешать самые близкие люди. Влад, папа, мама, сестра, близкие друзья... Хочется удрать. Не держать планку, ими поставленную... хотя от тебя в принципе никто ничего не требует... Значит, конфликтуешь ты только с собой... и не видишь никого кроме себя. И противоречия, сверлящие тебя изнутри, сплошной вирт.

Это адский круг. Сансара, по которой мы движемся и накапливаем дни сурка. Так и хочется сказать карме: "Ой, а можно я завтра домашку принесу, а то что-то я себя очень плохо чувствую. Можно я ещё поболею, заражу всех всякой дрянью, а потом обязательно исправлюсь и других излечу." А тебе отвечают: "Что ж это только твой выбор. Никто ничего не заставляет тебя делать. Ты, конечно, можешь пока не убираться в своих авгиевых конюшнях - жди пока накопится тонна грязи. Так как время, к сожалению, невозможно остановить. Время - это непосредственно твой выбор. Больше ничего - это ничасы и ни минуты. Это твоя вероятность, которую ты воплощаешь. Воплощаешь даже затягивая процесс. Ты волна и всё время в движении. Мир творит тебя, а ты творишь мир.  И эти процессы находятся в прямой зависимости. И если ты зависаешь,то мир не останавливается, он просто прекращает творить тебя, а вселенная всё равно видоизменяется... и ты не успеваешь за ней. А потом гнобишь себя из-за неудач, неуспевания что-либо сделать, что-либо поменять. Да, а менять и исправлять ты обычно собираешься, когда полон сил, но это уже имеет мало значения, так как твой хлев невозможно расчистить даже будучи Гераклом в данный момент. Неадекватность выбора здесь и сейчас - вот что подводит нас. Но это единственное, что дано. Единственное, что требует доведения до совершенства."

Я говрю себе: "Хватит так отчаянно тупить и лежать тяжким моральным грузом на плечах своей Вселенной".  


May 30th, 2011

Поиск 1.

Share
... и было мне всегда тепло...
Ведь ищут же люди себя. И ведь находят же. А кто-то и нет. Зато кто-то находит кого-то. Вторый пункт я вроде бы выполнила. Потому пойду поищу первое. Буду писать почти каждый день, что же мне удалось в себе разыскать на этой бренной земле.

Сегодня:
- интерес к космическому устройству и синергетическому воздействию его составляющих на жизнь на Земле;
- принципы управления Солнца человеком и развития уровней его проявления (отработки) в нашей жизни;
- нелюбовь к дописыванию дипломной работы, которая толком никому не нужна.

Спасибо милому Шнолю симону Эльевичу и ещё одному дорогому человеку.
Жалко у первого я не училась, выбрав другую стезю в МГУ.

http://rutube.ru/tracks/2740022.html?v=7e7696b012d191f7999708e218992bb1

Профессор крайне мил и умён.

May 29th, 2011

- вчера выпила на ДР 2 полбокала белого и один полбокала красного... количество, явно, неграндиозное. Было плохо голове и организму в целом. И это уже не первый раз. Моя сущность начала противиться малейшему алкогольному вмешательству. Надеюсь, бокал хорошего дорогого вина мне организм будет позволять по праздникам и на ужин;
- сто лет не курила кальян - больше года - вчера здорово торкнуло после апробации. Видимо, поэтому лицо на фотках такое, а не какое-нибудь иначе.


- заодно вчера повалялась в одуванах, порадовавшись мелочам жизни.




May 21st, 2011

После госа.

Share
... и было мне всегда тепло...


Сначала тебе кажется, что вот - ты сейчас скинешь ещё один груз с плеч и заживёшь свободной жизнью. А эйфория длится всего лишь пару часов. Притом паришься 5 лет.
Осталась ещё такая же 2х часовая дипломная эйфория.

Что же мне подарил университет:
1. академический бэкграунд;
2. ненависть к формалистике и коррупции;
3. пару хороших друзей, которых потеряю уже через пару недель;
4. стабильность, когда тебе не надо было беспокоится, что же делать эти 5 лет;
5. тошноту к данной стабильности;
6. и потом недельную депрессию.

+ нервное похудение.

+ подругу

+вечно-тяжёлую сумку с компом и кучей книг и бумаг)



 

Ненормального мужчину с кучей книг и...


..творческим беспорядком на балконе.

Исходя из вышеперечисленного, могу сделать вывод, что период не совсем потерянный, но впредь обязуюсь более тщательно контролировать себя и не увязать в образовательной формалистике.


January 17th, 2011

Сегодня был поистине странный, депрессивный день. Полный усталости, новых открытий и огорчений.
Кажется, что недосып. Хотя спала сегодня 7 часов.
Вошла в прежний режим: сегодня сдавала экзамен вторая (до этого на испанском также). Не списывала, что тоже радует. Такое ощущение, что вернулась курс так на второй-на третий: там тогда также чувствовала, также легко как-то сдавалось на 5-ки. (Поглаживаю своего Льва.) 
По всем законам настроение должно было быть хорошим, но не тут-то было.

Я, кажется опять начала запутываться. Долго разговаривали с Ириной, ну минут так 45 на проблемные тематики нашего замудрённого мозга, нашей личной жизни, профессиональной, сложных интересов, желаний: моего постоянного желания менять свою жизнь... потом я уехала на работу. Целый день просила знака... Но он никак не попадался.

Отработала я фактически до девяти. Хотя скажем честно, ничего сверхъестественного сделать за этот день не удалось. Пошла покушать в Охотку. И тут ... О ужас!!! Представляете в центре Охотного ряда человек 8-10 бомжей толпяться... я б даже не посмотрела в эту сторону, но от них исходил какой-то звук: я поворачиваюсь, а их них трое человек еле стоя на ногах что-то колят себе в вены. Центр Охотного Ряда!!!! Повторюсь. Мне так жутко и страшно стало, что я чуть ли не ревела на дальнейшем пути... Страшно к тому же.

Захожу через полтора уже к себе в комнату. И вижу письмо на столе, сначала думала гневное, что "типо, много вещей по комнате раскидала"... а там про веру и ощущения от Ирины... про Влада... и  стабильность с изменениями и переменами... Подбадривающие слова о том, что у меня действительно есть сила и разум... . Я, честно говоря, верю в чудеса, но в такие... Сегодня от безысходности какой-то внутренней готова была  с ума сойти и натворить плохих вещей. А тут такое. Короче рыдала больше получаса. За последнее время мало, что так действовало на меня.

Я в шоке: и от душевной реабилитации, и от недосмотра "полиции" в метро... Странный день.
Powered by LiveJournal.com